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在一场爱情游戏之后忏悔

时间:2014-06-08 点击次数:248
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导读:   一个离婚的女人找到我说:“麓雪,我曾经以为走出自己觉得木然的婚姻,会找到幸福的心境,可谁知继续寻找,孤独和怨尤却依然……”我想起当年在
 
  一个离婚的女人找到我说:“麓雪,我曾经以为走出自己觉得木然的婚姻,会找到幸福的心境,可谁知继续寻找,孤独和怨尤却依然……”我想起当年在大学校园欣赏白发苍苍的教授伴侣牵手夕阳的美好,那时我不会知道这样的牵手中,有着多少摩擦、苦恼、包容、谅解。虽然“离婚”这个词在今天已经不再那么容易触动人们的神经,甚至当我多次听到“  
不行就离”的“潇洒”之言时,我也觉得这是婚姻观念的一种进步。但每当我听到夫妻分手的消息,我还是在心中慨叹:那是一个家,是骨肉相连的一个整体啊!爱情,亲情,还有点点滴滴或许曾经被我们忽略的温情……我经常跟我的朋友说:人生就是一条河,婚姻是河中夫妻二人共撑的一条船,在一生的航程中,有风平浪静的宁静,也有狂风巨浪的惊险。因为曾经是最好的伙伴,别轻易失去信心,就是这样的一趟人生旅程,我们是一个家共同的舵手啊!或许有朋友会说,麓雪,你真老套!可我还是要说:任何的放弃都应该是在对他人和对自己客观清醒认识之后的抉择! 
  难道我的爱是真挚的、真实的,就可以无所顾忌了吗?

  见面是个错误,就像一个老掉牙的故事,他有老婆孩子,在他感觉离不开我时,我要离开他了。

  优秀的男人谁都爱,我不能伤害另一个善良的女人,一个人除了爱情还有比之更重要的……

  被采访人:叶子(化名) 33岁公司职员

  采访人:麓雪

  采访时间:2003年6月27日下午14:00—16:00

  一片绿色抚慰了夏日的焦躁,一页窗帘遮挡了午后阳光的炙热,在这个音乐飞扬的静吧里,我和她相对而坐。她是那种很灵秀的女人,有些南方女子的娇媚。一件蓝色的上衣衬一条雪白的裙子,我说:“你的衣服颜色真清凉。”她笑了,眼睛弯弯的,声音很柔:“我心目中觉得它是一种很纯洁的色彩。”这时她的脸上掠过一丝不安,又说:“可我把纯洁丢在了一场感情中,希望在忏悔中找回心中的宁静和坦然。”

  她的语言很有书面语的凝练和美感,我几乎是如实记录下一个女子在情感与道德选择中的心灵私语……

  一次错误的约会

  我家是外地的,是我们家乡一家公司驻济南分公司的职员。我是个工作、生活都很认真的人,来济南两年,我慢慢地喜欢上了这个城市。虽然它不时尚,但这个城市的文化氛围,让我感觉它到处充满了人情味儿,我想融入这个城市中,就经常上一个本地网,在那里跟济南人或住在济南的人聊天。我真的很喜欢山东人,那么直爽、热情,我有了很多这样的朋友,也有了一次错误的约会。

  叫他寒吧,我们同龄,是我在网上很谈得来的一个朋友,也是谈得最深的,甚至经常一起谈小时候的事情,彼此觉得那样愉快。我和他都是一个人在济南,他是济南一家国有公司的高级职员,于是我们相约见面,在去年春末的一个周末。

  也是在这样的一个静吧里,我和寒像现在我和你一样面对面。他说:“没想到你是这样的漂亮。”我也笑着回答:“没想到你是这样的帅气。”然后我们不约而同地笑了:“互相吹捧。”

  那个夜晚给我的感觉好极了,我们从静吧出来,散步到千佛山,丁香花的芬芳弥漫山间,一种温情、渴望也弥漫在我的心间。我很主动地拥抱了他,他也很热烈地回应了我。我不是个轻浮的女人,但那个春天的夜晚,我真的不能控制自己,我是那么需要身边的这个男人,有心理的,也有生理的。我离婚有四年了,一个人在济南两年多,真的渴望有一个让我心仪的男人,来慰藉孤独和寂寞。那晚趴在他的怀里,我甚至很自私地想:在这个城市里我没有固定的朋友圈,没有一个生活的圆心,我不需要对谁负责,我可以游戏一次,这个夜晚过去,我还是原来的我,他还是一个朋友。

  于是,在那个浪漫的春天的夜晚,我享受了一个男人的温情。这个男人不是我的丈夫,甚至不能说是我爱的人……

  女人何必为难女人

  事实并没有像我想象的那样天亮以后说分手,相反我们彼此不能自制地频频见面,最终租了一套房子同居了。恨不相逢未嫁时,对,我和他在一起就是这样的感觉。我对他的了解越来越多,他是个事业很优秀的男人,一个人凭能力从烟台打拼到省城,他的业务能力很强,是公司一个主要部门的骨干,我也亲眼目睹了他身边的朋友对他的尊重。我还知道他的妻子也是一个很贤惠的女人,是在他家最困难的时候和他结婚的,现在一个人在烟台既要工作,又要带着孩子,服侍他的父母,而他原先在家是油瓶倒了也不扶的男人。三个月后,忽然有一天,我就像从梦中醒来——这是我吗?我睡在另一个女人的丈夫身边,忘记了自己曾经因此受到的伤害,而把这种伤害转嫁给了另一个女人。我也曾经全心全意地爱我的前夫,可是他却不珍惜,赌得家徒四壁。寒的妻子,任劳任怨地操持着家务,可他的丈夫却在另一个城市温存着另一个女人。我感到内疚,于是,在一个早晨,我给寒留下一张纸条,搬走了。

  我以为一场游戏该结束了,在一个老掉牙的故事里,我是个不光彩的角色,我想改正,在我离开他时,他却不肯离开我了。我走后,寒到处寻找我,我的公司、朋友家,他多次去打探我的消息,甚至星期天在商场的门口找我。我换了手机,他又打听到新的号码,然后每天给我发信息。他说他是真心想给我一个家,他要回去和妻子离婚,还说没有爱情的婚姻是不道德的,他要把房子、家里的钱都给他的妻子,然后和我一起生活……天天发呀,发的我有时真的很感动。有几次我差点就告诉自己回到他身边去,信息都写到我的手机上了,只差摁一个键,我的耳边就响起辛晓琪的歌“女人何苦为难女人”;那个女人痛苦的样子在我的脑中不停地出现,我的手又回来了。女人何苦为难女人,他的妻子在那儿任劳任怨地操持着家务,她的男人在这里要死要活地爱另一个女人,她若知晓,那是一种怎样的痛啊!

  说真的,如果那次约会是一次游戏的话,后来相处的日子里,我已经在喜欢这个男人。我说过我喜欢济南的人情味儿,也想过在这里有个家,目前他的需要也是我的需要,可我怎么能心安理得地享受这些呢?他终于找到了我,还是在我们初次约会的地点,我不敢看他的眼睛,那双聚满泪水的眼睛里有情有爱有哀求,让我感觉离开他是我的罪过。他对我说:“你为什么考虑别人那么多?人来到这个世界上短短的几十年,只要你我的爱是真挚的,没有必要顾虑那么多。”我说:“没有我,你的妻儿会活得很平静,因为我亲身体验过婚姻解体的痛苦,孩子对双方都难以割舍,那么苦心经营的家就不在了,我用了整整一年的时间,才把伤口抚平。我怎么能让另一个并无过错的女人,因为我去承受这样的痛苦?”那个晚上,我无法说服他,他也不能说服我,我说我只是一次游戏,他应该珍惜原来的家,他恨恨地看着我说:“你游戏我的感情,我恨你。”

  那天晚上我一夜未眠。我在取与舍之间徘徊着,我拿出两张纸,一张画上他的妻,一张画上我,然后写上我能想出的所有理由,比较着谁更能离开他。我的眼前总是浮现着那个善良的女人痛不欲生的崩溃,他的小女儿一脸的无辜,我无法坦然接受建立在他人痛苦之上的幸福。

    比爱情更重要的是什么

  这些日子我一直很恍惚,走在马路上,有时车开过来了,我还不知觉。他继续给我发着或爱或恨的信息,他甚至在信息中说:“执子之手,与子偕 老”,我觉得我们的感情还没有那么纯洁,我甚至找不出能形容这段感情的合适的词语。他说没有爱情的婚姻是不道德的,当初跟妻子结婚心灵有七个吻合点,有三个点始终找不到沟通,那三个点正是他需要的爱情,而他在我身上找到了这三个点。我却不这样认为,我觉得我们之间更多的是欲望。我不相信一个和他相守八年、让他感觉七分满意的女人,会抵不上与一个萍水相逢女子的那三分契合!是什么让他如此失魂?不是欲望还会是什么?

  我的朋友、他的朋友竟然都来劝我:“别的女人死缠烂打地不就想要这样的一个结果吗?人家给了你这样的真情,你怎么能这样?”是啊,我不是也想要一个婚姻吗?我怎么能这样?我只能这样,因为我觉得一个人除了爱情还有更重要的。他和我的朋友都问我那是什么?我说是道德和责任,他们都摇头,他们说在情爱的地带,道德的力量太薄弱了。大家都在说婚姻外的情感遵循一个游戏规则就可以了,可是这个游戏太难规范了,如我,游戏之后还是被游戏刺痛,因为我觉得道德的力量无处不在啊!他是付出了真情,可是一个“真”字就真的可以让人无所顾忌了吗?真的带来的就一定是美好吗?

  他说我抛弃了他,我经受着双重的煎熬———我辜负了他的真情,我又伤害了另一个女人。我好长时间睡不着觉,晚上12点睡,凌晨4点突然会醒来,我去游泳,拼尽自己的体力,在游泳池里想大叫,我压在心里的忏悔无法倾诉。不能拥有自己心仪的爱是一种痛苦,一个人在灵魂里接受道德和良心的拷问,也是一种痛苦啊!

  麓雪,我是个善良的人,在公共汽车上我会给孩子老人让座,可是当初我怎么会控制不了自己,去喜欢一个有家室的男人?做任何事都要考虑他人的感受,己所不欲,勿施于人,我辜负了他的真情,对他我有内疚,可是在这样的游戏中总要有人受伤害吧。我的灵魂和感情被双重煎熬,我应该承受;他痛苦,他也该痛苦,就算我们是咎由自取吧,他的妻子无辜,孩子无辜,不伤无辜,我的心灵就解脱了。我不想有人再付出我的代价,希望我的经历,我的深深的负罪感,能让更多的人觉醒。还有我想通过你的栏目告诉寒:珍惜你的家,别再为了自己的情欲伤害你的家人,一个人的幸福是由多种因素构成的,和你相关的人平安幸福了,你的幸福就会倍增,这是我从痛苦中体味到的。

  后记

  济南泺文路上车流如水,叶子跟我握手道别:“或许我们再也不会见面,但我会永远记得,在这样的一个午后,一位大姐的倾听让我的心灵如释重负。”我说:“我敬佩你的道德感,上帝总会眷顾善良的人。”
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